يكم: با قيد اينكه « آن دختر خيلي مذهبي است» ، به نظر مي رسد كه شما اينگونه نباشيد در آن صورت بين شما شكاف عميقي وجود خواهد داشت. علاقه اگر ناشي از احساس يك طرفه بوده و سريع به وجود آيد، دوامي نداشته،و عمق لازم جهت ازدواج را ندارد ولي اگربه لحاظ ويژگي هاي عالي آن دختر و همچنين تناسب با شما ( از نظر معيارهاي ازدواج) ، چنين علاقه اي ايجاد گردد، قابل پيگيري است.
دوم: براي ارزيابي بيشتر آن دختر ، با توجه به شرايط وي، مي بايست به صورت سنتي و از طريق خانواده خود شروع كنيد و اگر در اين زمينه با خانواده هماهنگ نباشيد و يا اختلاف داشته باشيد ، شكاف عميق بعدي ايجاد مي گردد.
سوم: اگر كمي مضطرب باشيد ، طبيعي است ولي اگر نگراني شديد نسبت به پاسخ منفي داريد، نشان مي دهد تصميم شما احساسي است و بيشتر از آنكه عاشق باشيد ، شما وابستگي به او داريد. لذا توصيه مي كنم مقاله « اگر چنين هستيد صبر كنيد ازدواج نكنيد » را به دقت مطالعه كنيد ( مخصوصا بند 18)
چهارم: شما در مسائل مالي بايد به توانايي هاي بالقوه و بالفعل خود توجه كنيد و به پشتيباني آنها جهت ازدواج اقدام نمائيد. ولي اگر از نظر اقتصادي هم اختلاف زيادي با خانواده دختر داريد، شكاف عميق سوم بين شما نيز وجود دارد.
پنجم: چشم انداز تصميم شما جهت اين ازدواج مثبت به نظر نمي رسد، به هر حال اگر انرژي خود را خرج پركردن شكافهاي عميق نموديد و از طريق خانواده پيش رفتيد، براي ارزيابي بعدي در خصوص معيارهاي انتخاب همسر بايد با يك مشاور خانواده مشاوره حضوري داشتبه باشيد. توجه كنيد كه علاقه يك شرط اوليه براي ازدواج است نه قدم آخر و نياز است ساير ملاكها و شرايط دختر و تناسب آنها با شرايط شما به دقت مورد بررسي و ارزيابي قرار گيرد.
پاسخ كد 1 : (20/12/1385)
دوست عزيز ازدواج به متغيرهاي زيادي وابسته است ، و سن يكي از آن متغيرهاست. قبولي و شرايط ازدواج با معدل اين متغيرها امكان پذير است. شما مقالات بخش مشاوره ازدواج را به دقت مطالعه فرمائيد، تا ساير شرايط را نيز به دقت ملاحظه فرمائيد.
يك نكته مهم در مورد سن اينست كه علاوه بر سن شناسنامه اي ، سن ظاهري فرد هم بايد لحاظ شود، همچين از نظر نحوه رفتار ، احساس، افكار و برخورد ، سن ايشان را چگونه ارزيابي مي كنيد.
اگر نامبرده به لحاظ سني خود ، لباس خاصي را بپسندد، تفريحات خاصي را اهميت بدهد، به تناسب خاص سني خود صحبت كند و يا فكر كند. يا حتي اشتباهي انجام دهد،شما چگونه برخورد خواهيد كرد. اگر شما به راحتي در نقش معلم، والد يا راهنمايي كننده وارد شويد ، حتما در اين زندگي دچار مشكل خواهيد شد. ولي اگر شما بتوانيد مقتضاي سني او را در نظر بگيريد و پا به پاي او شويد و نقش همسر (نه نقش فردي با تجربه و فهيم) را بازي كنيد و او نيز ساير شرايط و معيارهاي ازدواج را داشته باشد، با كمي تحمل احتمالا زندگي خوبي را خواهيد ساخت. لطفا اينجا را كليك فرمائيد و پاسخ كد 5500را نيز مطالعه فرمائيد.
پاسخ كد 1352 : (20/12/1385)
يكم: شما بايد بين 3 مسير زير يكي را با توجه به همه جوانب آن انتخاب كنيد و پاي هزينه ها و معايب آن هم بايستيد.
الف) ادامه زندگي با شرايطي كه تاكنون داشته ايد و سوختن و ساختن
ب) طلاق و جدايي
ج) بررسي راه هاي علمي و كاربردي جهت بازسازي چنين زندگي در صورت امكان
اگر گزينه ج را انتخاب كرديد بايد بدانيد ، مشكل شما به عوامل متعددي بستگي دارد و عميق‌تر از آنست كه با چند خط راهنمايي در يك مشاوره اينترنتي حل شود. همچنين صرف تخليه هيجاني و سنگ صبور نيز راهكار شما نيست. شما نياز به يك جسارت تصميم گيري در حل مشكل خود به صورت اساسي داريد.
اگر ساير شرايط همسر شما نسبتا مناسب باشد مي توانيد از طريق ارتباط با گروه NA پس از جلسات مشاوره و رواندرماني، به ادامه تغييرات مثبت اميدوار باشيد. و اين منوط به اينست كه همسر شما خودش خواهان اين تغيير باشد. ضمنا هم اكنون به علت كثرت مشغله و كمبود وقت امكان ارتباط online فراهم نيست. ليكن از طريق لينك"درباره ما" مي توانيد از طريق صداي مشاور در تماس باشيد.
شما تاكنون نيز اشتباه كرده ايد؛ سعي نكنيد اين اشتباه را با اشتباه بزرگتري جبران كنيد.( يك چشم نابينا ارجح تر از 2 چشم نابيناست).
نكته ويژه: هر روزي كه صبح مي شود ، شما دوباره متولد مي شويد. سعي كنيد از همين امروز با مطالعه مقالاتي كه به موضوع انتخاب، آرامش و هزينه هاي انتخاب مي‌پردازد، سكان زندگي خود را قدرتمندانه در دست بگيريد و در جهت ساحل آرامش حركت كنيد. اين بهتر از آنست كه چشم بسته و از روي احساس يا وابستگي خود را به طوفان بسپاريد.
پاسخ كد 1360 : (20/12/1385)
دوست عزيز پاسخ شما از طريق ايميل ارسال گرديد.
پاسخ کد 1: بخش دوم (23/12/1385)
دوست محترم ؛ نامبرده به دلایل ذیل آمادگی لازم جهت ازدواج را ندارند.
یکم: عدم استقلال کافی در تصمیم گیری و وابستگی به خانواده
دوم: خود محوری،خودبینی و عدم توجه به شرایط طرف مقابل
سوم: عدم آینده نگری و توجه نکردن به آینده رابطه شما
چهارم: هیجان طلبی و احساس محوری و تعقل گریزی
پنجم: عدم مسئولیت پذیری نسبت به زندگی
ششم: عدم واقع بینی
هفتم: عدم توجه به هنجارهای اجتماعی و نحوه صحیح زندگی
هشتم: تفاوت نسبی ظاهر و باطن ایشان
نهم: عدم تمییز و تشخیص بین عشق و وابستگی( نیاز از روی لذت و هوس)
دهم: هوش هیجانی پائین
یازدهم: عدم توانایی و مهارتهای لازم جهت ازدواج
دوازدهم: عدم بلوغ عاطفی و فکری لازم
نکته: تمام این موارد به استناد توضیحی است که شما از ارتباطتان داده اید. و همین طور که ملاحظه می فرمائید در این میان صحبتی از سن ایشان در میان نیست.
ما باید فاصله دوست داشتن (عشق داشتن) را با احساس نیاز درک کنیم. شما ممکن است به ، اکسیژن، غذا، مسکن و ماشین نیاز داشته باشید. و بدون آنها نتوانید زندگی کنید و همیشه به آنها فکر کنید ولی این معنای عشق نیست. این معنای نیاز است. تفاوت عشق با نیاز در همین نکته ظریف خلاصه می شود. که در عشق واژه و مفهوم " من " حذف می شود. و همه چیز " او " می شود. پس جملات زیر نشانه نیاز و وابستگی هست نه عشق:
"من" ، بی تو نمی توانم زندگی کنم
" من" ، به تو محتاجم
اگر بری " من " می میرم.
همه چیز " من " تویی
توی دنیا فقط "من" تو را دارم
"من" بی تو غمگینم
"من" برایت اشک می ریزم
"من" می خوامت
"من" دوستت دارم
ای کاش به فکر "من " بودی
و هزاران جمله از این دست.
در ضمن بند دهم در مورد شما نیز صدق می کند. هوش هیجانی توانایی کنترل احساس و مدیریت احساسات خود و دیگران می باشد. مخصوصا هنگام تصمیم گیری های مهمی چون قضیه خطیر ازدواج.
پس آنچه که بیشتر وقتها نقاب عشق به خود می گیرد، یک نیاز ، وابستگی و هیجانی است که بدون در نظر گرفتن واقعیات به صورت یک جهش عاطفی ، تصمیم سازی و تصمیم گیری را دچار مشکل می کند . ولی تبعات آن تصمیمات ، مشکلات عمده ای را در زندگی فرد و اطرافیانش ایجاد می کند.
دوست گرامی؛ مشکی که شما عنوان نمودید ، بیشتر یک نوع وسواس فکری عملی است که به لحاظ اهمیت موضوع ، نیاز به چندین جلسه حضوری رواندرمانی دارد. پس جهت بررسی و حل این مشکل، شما به جای مراجعه به مشاور خانواده به یک روان شناس بالینی مراجعه نمائید و تکالیف تعیین شده از سوی روانشناس بالینی که احتمالا شامل « حساسیت زدایی منظم» می باشد را طی دوره درمان ، کامل نمائید. راهنمایی و مشاوره اینترنتی از عمق لازم جهت حل مسئله شما برخوردار نیست .
