دوست عزيز، ضمن تشکر از اعتمادي که به سايت همدردي داشتيد، در مورد موضوع خاص شما توجهتان را به چند نکته جلب مي کنم:
يکم : با توجه به سن و تجربه شما، و ساير موضوعاتي که در سئوال خود به آن ها اشاره داشتيد، مشخص مي شود شما با مسئله احساسي روبرو نبوده ايد و با منطق با موضوع برخورد کرده ايد، اما ضعف کار در اينجاست که شما وقتي به صورت واقعي با مسئله روبرو شده ايد و تبعات منفي و ضعف کار برايتان بيشتر مشخص شده است، تصور مي کنيد براي راحتي جانتان عقب بکشيد. فراموش نکنيد انسان بودن يعني مسئول بودن ، يعني انتخاب کردن و پاي انتخاب ايستادن و هزينه هاي آنرا پرداخت کردن. براي اينکه دچار احساس گناه نشويم بايد پاي انتخاب و مسئوليت ناشي از آن بايستيم. روان شما از رنج و احساس گناه رهايي نمي يابد، مگر آنکه کاري که شروع کرديد به نحو صحيح ادامه دهيد.
دوم: البته شما اشاره کمي به نظرات همسرتون در مورد موضوع داشته ايد. که موارد و مسائل او نيز مهم است و بايد به لطافت حل گردد.
سوم: يک نکته را فراموش نکنيد، راه صحيح و درست اگرچه با مقداري مشکلات، مسئوليت و رنج توام است، ولي آسودگي روان و آرامش خيال يکي از محصولات آنست. در ضمن با دقت و ظرافت شما ، به جز شما چند نفر ديگر هم سود خواهند برد، اما اين بستگي به اين دارد که شرايط همه افراد دخيل در اين مسئله به دقت بررسي شود و تطابق حاصل شود. در اين صورت رنج و مشکلات احتمالي قابل تحمل بوده و زمينه بالندگي و رشد شما را فراهم مي آورد.
نکته: تمام مطالب اين پاسخ با توجه به اطلاعات ارسالي شما نوشته شده و خاص شماست و قابل تعميم به افراد ديگر نيست. همچنين به علت اينکه بسيار مطالبي بود که شما در اين سئوال قيد نکرده بوديد، ممکن است در بعضي بندهاي اين پاسخ با توجه به اطلاعات ديگر تغييري ايجاد شود. ولي اين را فراموش نکنيد شما مسئول تصميمات خود بوده و نبايد از نتايج آن که ممکن است مشکلات و هزينه هايي براي شما داشته باشد ، فرار کنيد تا به راحتي برسيد.
پاسخ کد 1351 : (9/3/1386)
مراجع گرامي، انشاء الله بزودي ( طي تابستان امسال) ، بخش معرفي کتاب روانشناسي در سايت همدردي ، به تدريج کامل خواهد شد. ما سعي داريم بهترين کتابهاي کاربردي در زمينه روانشناسي و مشاوره را که براي عموم قابل فهم باشد معرفي کنيم. تصوير روي جلد، قيمت، انتشارات، تعداد صفحات، تعداد فصلها، خلاصه کتاب و ... .را نيز در معرفي کتب روانشناسي خواهيم داشت.
پاسخ کد 1358 : (9/3/1386)
مراجع عزيز ؛ يکي از معيارهاي اساسي ازدواج استقلال است. به نظر مي رسد شما قبل از استقلال کامل ازدواج کرده ايد و اين موضوع در زندگييتون مشکل ايجاد کرده است. به هر حال اکنون بايد اين مسئله را در الويت قرار دهيد. استقلال يعني اينکه اختيار زندگي را شما و همسرتون در اختيار بگيريد و حق دخالت را از ديگران بگيريد، به اين منظور مي توانيد اقداماتي را انجام دهيد از قبيل :
يکم : مرزهاي خانواده خود را برجسته کنيد.
- منزل استجاري جديد را در محيط دورتري بگيريد
- کليد منزل را از مادرتون بگيريد يا قفل منزل را عوض کنيد
- اطلاعات خانواده را به مادرتون انتقال ندهيد
- ضمن رعايت احترام مادرتون، هيچ بهانه اي براي دخالت او در زندگيتون را نپذيريد و نظرات او را جامه عمل نپوشانيد و اين مطلب را نيز صريحا به او بگوئيد.
- سعي نکنيد براي ناراحت نکردن او ، عليرغم ميل خود خواسته هاي افراطي او را جامه عمل بپوشانيد.
- ميزان رفت و آمد خود را به تدريج کاهش دهيد.
- به هيچ وج با توجه به حقوقش ، به او کمک مالي نکنيد، تا او نتيجه کارهايش را بتواند مشاهده کند.
- به اندازه کافي به مادرتون از نظر عاطفي توجه کنيد، تا او نياز نباشد با شگردهاي طلب کارانه ، يا تظاهر به بيماري و بيکسي ، نظر شما را به خود جلب کند. اگر شما به اندازه کافي از او حمايت کرديد، مي توانيد نسبت به توقعات او بي تفاوت بوده و به راحتي آنها را نديده بگيريد.
دوم: اعتماد به نفس خود را افزايش دهيد و تصور نکنيد لازم است براي دوست داشته شدن، طوري عمل کنيد که دوست نداريد و به اين ترتيب خود و همسرتان را در فشار قرار ندهيد.
سوم: فراموش نکنيد فقط وقتي که از روي انتخاب و به خواست خودتون ، به مادرتون لطفي مي کنيد ارزش دارد. و اگر احساس گير افتادن، اجبار و رودربايستي مي کنيد و تحت فشار او برايش کاري انجام مي دهيد ارزشي ندارد، لذا مي توانيد با ابراز وجود و قاطعيت تمام به مادرتون بگوئيد که خودتان هرکاري لازم باشد انجام مي دهيد. و نسبت به فشارهاي او با قاطعيت اما توام با احترام بايستيد.
چهارم: به او بگوئيد که فحش دادن هايش را تحمل نمي کنيد و در صورت عدم رعايت حرمت ها و حريم، ميزان رفت و آمدهايتان را با او کاهش خواهيد داد.
پاسخ کد 1654 : ( 9/3/1386)
دوست عزيز؛ در صورتيکه تمام معيارها و شرايط ازدواج شما دو نفر چنانکه مي گوئيد متناسب است شما مي توانيد آزمايشات و مشاوره لازم ژنتيکي را براي بر طرف شد نگراني خود انجام دهيد.
پاسخ کد 3404 : (9/3/1386)
دوست عزيز، به نظر مي رسد همسرتون انتظارات و توقعاتي در مورد شوهر دارد که شما نتوانسته ايد برآورده کنيد، حتي ممکن است خود او نيز دقيقا متوجه آنها نشده باشد يا نتواند خوب بيان کند. به هر حال اطلاعات کلي شما در مورد مسئله يا خيلي کم است يا نتوانسته ايد با جزئيات و مثال آنها را ارائه دهيد. نمي تواند پذيرفت خانمي، در عين اينکه همسرش را دوست دارد، با او درگيري ندارد و کاملا با شناخت ازدواج کرده اند و شوهرش هم او را دوست دارد، بخواهد که جدا شود. لذا براي اينکه قبل از همه چيز مشکل دقيقا مشخص شود، لازم است به اتفاق هم به مشاور خانواده مراجعه نمائيد. تا عمق و ريشه مسائل شما به کمک مشاور آشکار شود و با رفع آنها بتوانيد از زندگي لذت ببريد.
توجه کنيد، از نظر ما مشکل شما نا مشخص است و تعريف نشده است. و اينکه همسرتون مدعي است که چنين حسي به شما ندارند مبهم است.
پاسخ کد 4300 :
مراجع محترم ، توجه شما به چند نکته جلب مي کنم:
يکم : يکي از شرايط مهم ازدواج استقلال است. يعني شما براي زندگي خود بايد تصميم بگيريد. و ديگران نمي توانند به زور شما را مبجور به قبول يا رد خواستگارتان بکنند واگر اين کار را کردند در صورت استقلال شما مي توانيد تبعيت نکنيد. اما اين بدان معنا نيست که نظرات مشورتي آنها را در نظر نگيريم و صرفا احساسات غير قابل کنترل خود را مرکز تصميم گيري قرار دهيم.
دوم: از مهمترين خطراتي که « ازدواج با احساسات انفجاري » موجب مي شود، شکاف بين واقعيت و خيال است. خيال احساس محور شما زندگي ايده آلي با اين آقا را براي شما رسم کرده است. و در واقعيت با مسائل ديگري روبرو هستيد يا خواهيد شد. همين افسردگي و تنش که اکنون با آن روبرو هستيد اولين ثمر و ميوه چنين تصميمي هست. شما در خيال ارتباط ايده آلي با اين آقا داريد ولي در واقعيت با درگيرهاي مختلفي روبرو هستيد که انرژي شما را مي بلعد و زندگي رويايي شما را تحت تاثير خود داده است.
سوم: چنين ازدواجي با سماجت و پيگيري هر دو شما ممکن است انجام شود، ولي بايد آمادگي پذيرفتن هزينه ها ، و مسئوليت هاي آن هم باشيد. به عنوان نمونه يکي از اين هزينه ها همين درگيري هايي هست که اکنون شاهد هستيد. و اگر همانطور که اشاره کرده ايد تمام واقعيت هايي را که بر رابطه شما حاکم است فهرست کنيد، هر کدام هزينه و انرژي زيادي از شما تلف مي کند.در اين مورد اينجا را کليک کنيد و مقالات مرتبط با مسئوليت ، هزينه و انتخاب را مطالعه فرمائيد.
نتيجه: تمام مسائل و مشکلاتي که هم اکنون مطرح مي کنيد نمونه اي از مسائلي است که در زندگي با آن روبرو مي شويد يا از طرف خانواده ايشان در زندگي شما ايجاد خواهد شد، با اين وجود اگر شما مصمم هستيد که در دنيا فقط با ايشان خوشبخت مي شويد: اول: اطلاعات شما منحصر به گفته هاي اين آقاست که در ازدواج اينگونه اطلاعات کامل نيست. دوم: بايد حتما به همراه اين آقا ، حضوري با يک مشاور خانواده مراجعه نمائيد و جزئيات بيشتري را نسبت به هم به دست آوريد. سوم: از هم اکنون بايد تمام انرژي ها و تلاشهاي خود را جمع کنيد تا پي در پي با تنش ها و اختلافها دست و پنجه نرم کنيد. و اگر آنقدر ضعيف هستيد که از هم اکنون اضطراب ، افسردگي و ... را جايگزين تلاش و ... مي کنيد، به نظر نمي رسد چنين راه سختي را بپيمائيد. و در نهايت شما مهمترين انتخاب زندگي خود را در پيش رو داريد، سعي کنيد روشي را انتخاب کنيد که توان ادامه دادن و کنار آمدن با مسائل آنرا داشته باشيد. مسائلي مثل : تنهايي و غربت، تفاوت فرهنگي و رسم و سوم آدب، خراب شدن ارتباط با والدين و از آن سو مطمئن نبودن به رابطه ديگر، مواجه شدن با واقعيت و فروکش کردن اين احساس فعلي، و ضعيف شدن ارتباطات دوستي ، فاميلي، شغلي و ....
پاسخ کد 2378962 : ( 9/3/1386)
دوست عزيز، شما مي توانيد در صورت تمايل سئوال خود را به صورت مبسوط و با ذکر مثال و جزئيات براي سايت همدردي ارسال فرمائيد تا جواب آنرا دريافت فرمائيد. اما اگر طالب مشاوره حضوري هستيد، با توجه به اينکه محل استقرار ما شهر قم است، ارتباط حضوري مشکل مي باشد لذا اطلاع دهيد تا از ميان مشاوران برجسته و استادان دانشگاه در تهران به شما مشاور معرفي نمائيم.
پاسخ کد 7228946 : (9/3/1386)
دوست عزيز، به هيچ وجه شرط قبولي در کنکور ، شرکت در کلاس کنکور نيست. ولي اگر دانش آموزي تمام زحمت خود را بکشد و تلاش کافي انجام دهد در مورد بعضي درسها مثل رياضي، فيزيک ، شيمي و زبان، مي تواند از طريق کلاسهاي کنکور مهارت بيشتري کسب کند. اما اگر به هيچ وجه کلاس کنکور برايش ممکن نباشد، مي تواند از کتبي که در همين زمينه از طريق اين موسسات نوشته شده است ( کتبي که درس و تست به همراه هم هست) استفاده نمايد. فراموش نکنيد فونداسيون و اساس قبولي به تلاش و فهم مطالب کتب درسي است و کتابهاي کمک درسي و کلاس کنکور صرفا جنبه حمايتي و کمکي دارند، و منجر به تمرين و ممارست دقيق تر و بيشتر شده، تا فرد بتواند دقيقا خودرا ارزيابي کند. ولي مسلم است که جاي کتب درسي را نمي گيرند.
پاسخ کد 6464646464 : (9/3/1386)
دوست عزيز، در صورتيکه تمام معيارها و شرايط وي با معيارهاي شما تناسب داشته باشد و تفاهم کامل داشته و تصميم ازدواج شما قطعي باشد؛ مي توانيد راه هاي بينابين و منعطفانه اي را انتخاب کنيد. مثلا مي توانيد با خانواده هايتان صحبت کنيد و به موضوع رسميت بدهيد و دوره نامزدي را شروع کنيد و تا پيدا کردن شرايط بهتر صبر کنيد. همچنين نياز نيست که در ابتدا يک کار تمام وقت و رسمي داشته باشيد. مي توانيد شروع کنيد با کارهاي متناسب و پاره وقت تا کم کم موقعيت بهتري بدست آوريد. همچنين مي توانيد از همسر آينده خود کمک بگيريد، (در صورتيکه ابتدا برادري خود را ثابت کنيد، بعد ادعاي ارث و ميراث نمائيد، يعني ابتدا تعهد شما نسبت به هم رسمي و کامل شود) البته اين مورد خاص است و به شما دو نفر بستگي دارد. توقعات شما و انتظارات او از اين کمک خيلي مهم است، بهتر است اين مسائل موردتوجه قرار گيرد ولي ممنوعيت صددرصد در اين مسائل وجود ندارد.
در مورد استقلال بايد بدانيد نمي توانيد منفعلانه صبر کنيد تا استقلا به سراغتان بيايد. ازدواج و مسئوليت ناشي از آن مي تواند شما را ملزم به انجام زحماتي کند که به استقلا شما کمک کند. مثلا فعاليت در يافتن کار و فعاليت در سميت بخشيدن به رابطه اتان و ....، همه جز مواردي است که نشان مي دهد استقلال شما رو به کامل شدن است و استقلال فقط بعد مادي نيست، بلکه استقلال يک موضوع مربوط به شخصيت است و استقلال مادي ميوه و محصول استقلال در شخصيت و اعتماد به نفس به خود است. شما مطمئن باشيد وقتي استقلالتون کامل شود، به راحتي مسئوليت استقلال مادي خود را ( اگرچه مشکل باشد) مي پذيريد و نسبت به آن ترس و نااميدي نخواهيد داشت.
