مراجع عزيز، لطفا مقالات ما را در بخش ازدواج مطالعه نمائيد مخصوصا «مقاله اگر چنين هستيد صبر کنيد ازدواج نکنيد» و«مقاله تفاوت عشق و هوس». با توجه به بندهاي اين مقالات دختر يا پسر را نمي توان در آب پياز خوابانيد و بدون ايجاد تعهدي رسمي زمان طولاني را سپري کرد. و بعد با شرايط بهتر نسبت به آنها دلسرد شويم. و چون خانواده ها هم با خبر نيستند، احساسات به بازي گرفته آنها را رها کنيم.
اين کافي نيست که طرف مقابل شما حجاب داشته باشد ، بي آرايش باش، متين باشد، بايد اين مسائل را در خودتان نيز ارزيابي کنيد. اگر براي آن خانم مي پسندي که وجودش با کسي دوست نباشد، و ارتباطي نداشته باشد و حجاب داشته باشد در مورد شما هم مسائل ديگري صدق مي کند. در مورد مسئله شرعي که قيد کرده ايد من اطلاعي ندارم و به نظر نمي رسد صحيح باشد ولي به هر حال اگر قصد داشته باشيد زير آبي برويد و يک حقه شرعي به آن بپوشانيد، ناآرامي هاي احتمالي چنين ارتباطاتي دامان هر دو شما را خواهد گرفت.
من توصيه مي کنم به جاي اين پس و پنهان کاريها نسبت به اين خانم احساس مسئوليت کنيد و با خانواده خود مشورت کنيد و حداقل استارت ارتباطتان را به صورت رسمي بزنيد.
اي کاشي مي دانستي چنين ارتباطهايي چه مشکلات عاطفي ، رواني، اجتماعي و ... را بعد از يک مدت به بار مي آورد، خواه اف روشنفکري بگذارند و قبل از ازدواج غير مسئولانه با هم ارتباط بر قرار کنند، يا حرف صيغه موقت به ميان بيايد. در نهايت مشکلاتش دامانگيرشان مي شود. اگر کسي مي خواهد چنين ارتباطهايي بدون رسميت برقرار کند و زمان به آن بخورد و خانواده ها را در جريان قرار ندهند و ...، پس ناگزيرند تبعات تلخ آن را در کام خود بپذيرند.
ببخشيد، شما براي پيمودن يک راهي که مد نظر خودتون بود، از من مشاوره خواسته بوديد، ولي من به عنوان مشاور مسئولم که به شما بگويم که کلا اين راه اشتباه است. و اگر مي خواهي بايد بي راهنما و با تکيه بر احساس خود بپيمائي، اما اگر مي خواهي مسير صحيح را انتخاب کنيد ، مي توانيد دو مقاله فوق الذکر را مطالعه کنيد و در صورت نياز به راهنمايي من در خدمت شما خواهم بود.
پاسخ کد 135987 : ( 1/6/1386)
دوست عزيز، اولا که تمامي پاسخي که به کد 123_ ابراهيم در همين صفحه داده ام را به دقت مطالعه کن.( درد تقريبا مشترکي داريد)
ثانيا: شما حدود 30 سال داريد. شاغل هستيد و انشاء الله پخته، لذا براي هر کاري راه خاصي قرار داده اند ، اگر تصور مي کنيد که او آنقدر متين و محجوب است که نمي توانيد در کوچه و خيابان ارتباط بگيريد، راه رسمي و خواستگاري را پيشه کنيد، اما جهت شناسايي کامل او کمي به خودتان و او زمان دهيد و در اين مدت در حضور خانواده ، نسبت به شناسايي يکديگر اقدام کنيد يا با مشاوري مشورت کنيد.
اما يک نکته ظريف اما بسيار بسيار مهم را گوشزد کنيم. اينکه فقط طرف ما چنين مشخصه اي را دارد در بيرون از خانواده ارتباطي با جنس مخالف مي گيرد، کافي نيست. اگر شما اينگونه نيستيد و رابطه هاي اينگونه داريد، احتمال اينکه در ساير مسائل اعتقادي، اجتماعي و ... تفاوتهاي اساسي داشته باشيد و منشاء مشکل شما زياد است. حتما دست به عصا حرکت کنيد.
پاسخ کد 9 : (1/6/1386)
مراجع عزيز، اگر منظورتان بزرگتر بودن خانم از شوهرش مي باشد، در «مقاله تفاوت سني زن و مرد در ازدواج» ، در بخش مشاوره ازدواج سايت همدردي توضيح داده ام.( که البته با توجه به سن خود شما بعيد است که چنين منظوري داشته باشي) اما اگر بزرگتر بودن پسر از دختر مد نظرتون است، اشکالي ندارد، منوط به اينکه ديگر شرايط و معيارهاي ازدواج درست و صحيح و مناسب باشد.
پاسخ کد 68 : (1/6/1386)
مراجع عزيز به نظر مي رسد که شما در تله احساسي قوي افتاده باشيد. مگر اينکه از لحاظ منطقي براي ازدواج با دختري که عاشقش هستي، اقدام عملي کرده و به خواستگاري وي برويد. در غير اينصورت آنچه که در ذاهن شماست يک توهم است و هنگامي که آن خانم ازدواج مي کند توهم شما تبديل با کابوس وحشتناک در بيداري و خواب شما مي شود. ازدواج فراتر از يک دوست داشتن تنها و يک طرفه است. اقدامي دو طرفه عيني و مبتني بر احساس و منطق نياز دارد.
خاصيت اين چنين دوست داشتن ها رنج و تنهايي و غم و افسردگي است. پس اعتماد به نفس داشته باش، آستين ها را بالا بزن و خيال خود را به واقعيت نزديک کن، والدين شما و ايشون انتظار ازدواج صحيح و درست فرزندانشان را مي کشند. و اگر فکر مي کني که لايق ايشوني بسم الله. ترس و ترس از ترس مشکل شما را زياد و اضطراب را در وجودتان لبريز مي کند.
پاسخ کد 369 : (1/6/1386)
مراجع گرامي اگر «مقاله تفاوت سني دختر و پسر در ازدواج» را از بخش مشاوره ازدواج سايت همدردي مطالعه کنيد، جواب کامل خود را خواهيد يافت.
نکته اي که در مورد اين آقا بايد در نظر بگيريد، بررسي اين موضوع است که آيا ايشان فردي احساسي هست و يک موجي آمده و ممکن است فردا پشيمان شود، يا مثلا بحث مالي که مطرح است او روي گرداندن زندگي بطور مشترک و بر اساس درآمد هر دو شما حساب باز مي کند. آيا او فردي مسئوليت پذير، منطقي و پخته است؟ آيا شما احساس حقارت نخواهيد کرد وقتي شوهر شما تحصيلات کمتر و شغل پائيني دارد؟ اگر تاثير اين مسائل روي شما کم باشد و شما هم به اندازه کافي نسبت به زواياي روحي اين آقا اطلاع داريد با توجه به مباحثي که در مقاله فوق اشاره شده، ازدواج شما مي تواند انجام گيرد. اما اگر شما به لحاظ سخت گيريهاي گذشته تا کنون خواستگاران خوبي رد کرده ايد، و هم اکنون نيز به لحاظ اينکه سن شما بالا رفته کوتاه آمده ايد ولي توقعات بالاي شما همچنان ادامه دارد، ممکن است در ازدواج دچار مسائل و مشکلاتي شويد. توصيه مي شود مدتي قبل از عقد تحت نظر خانواده ها و مشاور حضوري ارزيابي ديدگاههاي ريز خود در مورد زندگي و نحوه کنار آمدنتان با مسائل مالي و ...، صحبت کنيد. تا با ديد عميقتري تصميم بگيريد. به هر حال فقط سن تعيين کننده نيست. بايد همه معيارهاي ازدواج بررسي شود و در کل اگر معدل قابل قبولي وجود داشت ، اقدام به ازدواج شود.
