یکم : مراجع عزیز، با توجه به اینکه گذشته احساسی بدی را قبلا تجربه کردید، خوب می دانید که چنین احساساتی چگونه مشکلاتی را به همراه دارد.
این را بدانید که اگر پسری به هر علت، حاضر نیست مسئولیت یک زندگی را بپذیرد از حداقل های لازم جهت ازدواج برخوردار نیست. و شما اگر چنین ارتباطاتی را با خیالبافی های خود ادامه دهید برایتان مشکل ساز خواهد شد.
دوم: نگران سن خود نباشید و صبور باشید. به قول پروین اعتصامی ، پابرهنه رفتن، بهتر از کفش تنگ است.
توصیه اکید دارم از تجربه قبلی خود درس بگیرید و بیشتر از این رابطه ای که آینده آن از هم اکنون روشن است را دنبال نکنید. در غیر این صورت نمی توانید به لحاظ احساسی آنرا کنار بگذارید و این موضوع ناآرامی شدیدی را برای شما خواهد داشت.
پاسخ کد 1377 : ( 6/6/1386)
مراجع گرامی، اگر خوب مدیریت کنید، همین تفاوت ها در ازدواج می تواند موجب جذابیت شود. سعی کن در مورد لذتها و علاقمندیهای همسرت بیشتر توجه داشته باشی و صحبت کنی. از او بخواه از خودش بگوید، از انتظاراتش بپرس.با تعریف کردن از توانایی ها و احترام گذاشتن به او و تشکر از کارهای جالبی که می کند، و با برچسب زدن مثبت به کارهایش، برای او روشن کن که چقدر به وجودش عشق می ورزی و احساس خوشبختی می کنی.
به هیچ وجه مستقیما او را خطاب قرار نده ، راهنمایی نکن، انتقاد نکن، توصیه و تهدید و کنایه و تحقیر آمیز صحبت نکن. از احساساتش بپرس. و در سکوتش شریک شو.
پیشنهاد می دهم کتابهایی که در مورد مهارتهای ارتباطی هست ، مطالعه کنی.
پاسخ کد 155441 : (6/6/1386)
مراجع عزیز ضمن تشکر از لحن صریح و رک شما ، توجه شما را به چند نکته جلب می کنم.
یکم: در مورد حرفهایی که گوش ملت ازش پر است این را باید بدونید که پر بودن گوش مهم نیست، عمل کردن به آن مهم است. شما مقالاتی که در بخش مشاور ازدواج سایت قرار دارد مطالعه کنید، خودتون قضاوت کنید شرایط شما با کدام بند آنها تطابق دارد. البته اگر شما به جای بررسی منطقی بیشتر دوست دارید که به روش احساسی خود پیش بروید، من مشاور هیچ وقت به خود اجازه نمی دهم مزاحمتون باشم، و نمی توانم هم مانع شما بشوم، هر کسی زندگی خودش در دستان خودش است و با طرز فکر ، رفتار و احساس خود آن را شکل می دهد و عواقب هر نوع انتخابی را که می کند نیز خودش می پردازد. ( از این بابت بنده نگرانی ندارم) اما اگر می بینی چنین سمج و پیگیر و با انرژی مجبورم به قول شما یک سری حرفهایی بزنم که گوش ملت از آنها پر است ، این وظیفه و رسالت مشاوره ای من می باشد. من هرگز به خودم اجازه نمی دهم برای این که بازدید کننده های سایت من ناراحت نشوند و مرا ترک نکنند، حرفهایی را بزنم که آنها خوششان بیاید. شما صدها سایت می بینید که حتی شیوه های فریب دادن دخترها، روش های مخ زنی دختران، راههای عاشق کردن و ... .اینها را با رنگ و لعاب و کلیپ و عکسهای جذاب و ... تبلیغ می کنند. و بازدید کننده های زیادی را نیز به خود جلب می کنند. اما من سایتی نزدم که حرفهایی به شما بزنم که لذت ببرید و رفیقم شوید. اما همیشه رفیقتون هستم و دلم خوشبختی شما را می طلبد اما اجازه دهید من با توجه به تخصص خودم آنچه صحیح است را به شما انتقال دهم، و شما مختار هستید راه خود را همانگونه که دوست دارید انتخاب کنید.
دوم: ارتباطهای اینترنتی دختر و پسر آن هم در جامعه ایران که چنین رابطه هایی را در بیرون جزو هنجارهای خود به راحتی نمی پذیرد ، بیشتر از اینکه واقعی باشد، جنبه سرگرمی دارد. این رابطه ها معمولا سطحی است، و تیرهایی در تاریکی. و معمولا منجر به یک رابطه رسمی با دوام و ازدواج و ... ، نمی شود و اگر هم چنین اتفاقی بیفتید، متاسفانه ثبات آن ازدواج زیاد به طول نمی انجامد. شما لطفا مقالات مربوط به ازدواج اینترنتی که در بخش مشاوره ازدواج است را مطالعه فرمائید.
سوم: ایشون واقعیت ذهن خودش را به شما گفته است، اما شما در مورد او ذهن خود را فرافکن می کنی. خانمها وقتی به کسی عشق واقعی دارند، آنقدر تحت این احساس هستند، که حتی به ندای منطقی خود نیز گوش نمی دهند و خود را برای ازدواج به هر آب و آتشی می زنند. اما اگر یک نفر را اینگونه رد می کنند و می گویند یک بازی بوده، حتما همین طور بوده است. اگر شما خیال می کنید که طور دیگر بوده است، به مرور شما هم به این حقیقت می رسید.
چهارم: منظورتون از اینکه «طبیعت نوع دیگری هست» را کاملا متوجه نشدم، اما اگر 5 سال گذشتن از بلوغتون را مد نظر دارید، باید بدانید که برای طبیعت انسان پاسخ به نیاز مهم است. اما این منطق ماست که چگونگی برآورده شدن آن و پاسخ آن را انتخاب می کند. شما می توانید برای طبیعت خود پاسخ مناسب را انتخاب کنید، اما نحوه پاسخ مناسب به تفکر و مشورت و ...، نیاز دارد. در غیر این صورت ناآرامی به جای آرامش در وجودتان لبریز می شود.
پاسخ کد 2 : (6/6/1386)
مراجع عزیز، با اتمام دروس دبیرستان، شما مشمول می شوید و در صورت عدم قبولی در دانشگاه می بایست به خدمت سربازی اعزام شوید. در مورد جزئیات وضعیت تحصیلی خود، و نحوه قبولی در رشته مورد نظر خود لطفا اینجا را کلیک کنید. در بخش همکاران سایت همدردی، آقای میرسعید جعفری نحوه تماس را در مرکز مشاوره بهار قید کرده اند، شما می توانید با تماس تلفنی و در صورت نیاز با مشاوره حضوری، شرایط خود را و نحوه برنامه ریزی تحصیلی ( که البته مهم و گام به گام آن باید با توجه به وضعیت شما انجام گیرد) را با وی هماهنگ و تنظیم نموده و به اجرا در آورید.
پاسخ کد 3265 : (6/6/1386)
مراجع گرامی، با این تاخیری که در ارسال پاسخ ایجاد شد، شاید تا کنون عقد کرده باشید. به هر حال به نظر می رسد هر دو شما نیاز به آموختن یک سری مهارتهای زندگی و مهارتهای ارتباطی دارید، توصیه اکید می کنم به اتفاق هم یا حداقل شما به تنهایی به یک مشاور خانواده مراجعه فرمائید و طی جلساتی با روشهای حل مسئوله و و مهارتهای ارتباطی بیشتر آشنا شوید. این برای هر زندگی مخصوصا چنین مشکلاتی که قید کردید بسیار کارگشاء است.
پاسخ کد 4043362 : (6/6/1386)
مراجع گرامی، هم اکنون نحوه تماس با ما صرفا محدود به توضیحاتی هست که در منو « درباره ما» در بالای صفحه این سایت قید کرده ایم. و شماره تلفن اختصاصی جهت پاسخگویی به دلیل کثرت مراجعان عزیز غیر ممکن می باشد.
پاسخ کد 86422468 : ( 6/6/1386)
مراجع عزیز، سیاست سایت همسریابی و ...، نمی باشد. و توصیه می شود کمتر از طریق اینترنت این کار را انجام دهید. در این زمینه می توانید مقاله مربوط به ازدواج اینترنتی، خانم اینترنتی که در بخش مشاوره سایت همدردی آمده است را مطالعه فرمایئد.
به طور کلی در انتخاب مخصوصا انتخاب همسر باید با آرامش و گذشت زمان این کار انجام گیردو عجله کار را مشکل می کند. محیط کار، محیط تحصیل، محیط فامیل، محیط سکونت، و سپردن به دوستان و ....، همه می توانند بستر انتخاب همسر برای شما را وسیع کنند، که البته پس از نشان کردن فردی، باید به دقت معیارهای ازدواج و تناسب خود را با ایشون مورد بررسی قرار دهید.
خانم های زیادی از طریق این سایت اعلام آمادگی کرده و شرایط خود را قید می کنند، اما به لحاظ اینکه صحت و سقم آن از نظر مشاور قابل اثبات نیست، به آنها هم گفته می شود که سیاست سایت در انتخاب همسر و همسریابی نیست.
پاسخ کد 8820 : (6/6/1386)
مراجع گرامی، مثل اینکه بد نشد که جواب شما را با تاخیر دادم چون سئوال دوم شما حاوی مطالب کلیدی و مهمی بود که در پاسخدهی شما بسیار موثر است.
یکم: معمولا این تصمیمات و انتخابهای ماست که ما را آرام می کند ، رشد می دهد، یا به عکس به موضع ضعف و ناآرامی می کشاند. احساس یک عنصر لازم در ازدواج است، اما به تنهایی کافی نیست. و نیاز به بررسی مسائلی ضروری ازدواج به صورت منطقی می باشد. شکر خدا به نظر می رسد شما از چنین تفکر و منطقی برخوردار هستید و از ارسال سئوال دومتون که به بررسی مسائل منطقی ازدواج پرداخته اید، می شود پی به قوه ذهنی و فکری شما برد.
دوم: اما اینکه شما مردد شده اید ، تردیدی هست که بین احساس و تفکر شما پیش آمده است. معمولا احساس چون با فرایند لذت زودگذر و لحظه ای آمیخته است، قدرت تفکر انسان را در فشار قرار می دهد. برای اینکه از این تردید خارج شوید. باید کمی تعادل را به نفع منطق به هم بزنید. برای این کار، باید از یک سری مسائل که منجر به نا آرامی و قدرت بخشیدن به احساس هست ، جلو گیری کنید.
- قرار ها و تلفن های پنهانی را از برنامه خود خارج کنید.
- به جای اینکه تصور کنید که او و شما شرایط ازدواج را ندارید و از قبل چنین نسخه ای را بپیچید، اجازه دهید در عمل آن را ببینید. یعنی همانطور که آن آقا مایل به خواستگاری هستند، چنین کاری را رسما انجام دهند.
- اینکه شما هر دو مقید هستید و رعایت ارتباط را می کنید ، عالیست، اما هیچ مشکلی در ارتباط در همان اول پیش نمی آید، اول صحبت عاطفی کردید، بعد دست هم را گرفتید ، بعد یکدیگر را بوسیدید، و این فرآیند اگر از کنترل خارج شود، دیگر نمی توانید تبعات آن را جمع کنید. و به همین خاطر است که احساس گناه، و ناآرامی کم کم به سراغتون می آید. با توجه به این که این آقا همانطور که گفتید غیرتی هست، حتی اگر ازدواجی صورت بگیرد، او نمی تواند فراموش کند شما دختری هستید که می توانید بدون اینکه در ازدواج کسی باشید، و با پنهان کاری کسی را ببوسید و این همیشه کابوسی برای او و زندانی برای تو خواهد بود.
- شما حداقل 10 دلیل آوردید که شرایط شما و ایشان برای ازدواج هم اکنون مهیا و مناسب نیست. و از نظر احساسی فقط کمی خودتون را درگیر کرده اید. کافیست به این راهی که 8 ماه به خاطر عدم کنترل احساست بپیموده ای، توجه کنی. می بینی که روز به روز در کنار ارضاء احساست به ناآرامی و ... دچار شده ای. بهتر است، برای اینکه از این برزخ در آیی بهتر است کمتر شب و روز روی این فرد فکر کنی. و همانطور که در بالا گفتم به عنوان آخرین حرف به او زنگ بزن ، بگو که فقط در چارچوب قانونی و به عنوان یک همسر می توانی در اختیار او باشی و دیگر از این موش و گربه بازیها و این نگرانی ها و خسته شده ای. و بعد از آن اگر موبایل داری خاموش کن، و تلفن منزل را جواب نده و منتظر باش، آیا اون کسی که احساست را با خود برده است، حاضر است از موانع ازدواج بگذرد. اگر گذشت چون در یک فرایند منطقی قرار می گیرد، می توانید به ارزیابی زندگی با او بپردازید و اگر او ضعیف تر و کوچکتر از این بود که هم اکنون مسئولیت زندگی را بپذیرد، آنگاه شما با رنجی چند روزه که تحمل می کنید به یک آرامش طولانی و با ثبات می رسید.
معمولا چنین رابطه هایی در حد یک شوخی و سرگرمی و پاسخ سریع به یک احساس قوی شکل می گیرد، اما اگر نتوانی به موقع ترمز کنی و به موقع فرمان هدایت آن را بپذیری به گفته خودت به جایی می رسی که از حداقل آزادیهای مجاز محروم می شوید و بدتر از آن در درون همیشه به خاطر مشکلی که خودت مدیریت نکردی، احساس گناه و ناآرامی می کنی.
خواهشمند است مقالات مربوط به انتخاب ، هزینه انتخاب و آرامش، تفاوت عشق و هوس، و مخصوصا مقاله « اگر چنین هستید، صبر کنید ازدواج نکنید » را یکبار دیگر با دقت ویژه بخوانید.
به هر حال تو همانی خواهی شد که هم اکنون انتخاب می کنید. رنج امروزت بیمه کننده آرامش با ثبات توست و لذت کنونی ات تخریب کننده زندگی آینده ات خواهد شد.
پاسخ کد 8985 : (6/6/1386)
مراجع گرامی، ایده ال خواهی ایشون در این زمینه مشکلی را ایجاد نمی کند، کافیست به صورت شفاف نقطه نظرات یکدیگر را بشنوید و جامه عمل بپوشانید. چنین خواسته شما از سایت همدردی کاملا غیر منطقی است و با سیاست های سایت همدردی همخوانی ندارد. راه مشکل شما دقیقا بر خلاف آن چیزی هست که شما خواسته اید، و به جای اینکه در بیرون دنبال جواب و راه حل باشید باید از طریق هم این مشکل را بر طرف نمائید.
اگر احتیاج به پاسخ دقیق تری دارید، نیاز است که مشکل خود را دقیقتر تبیین فرمائید.
پاسخ کد 8800 : (6/6/1386)
بازدید کننده عزیز، خدمات سایت همدردی کاملا رایگان می باشد. اما در صورت نیاز در آینده برای بازدیدکنندگانی که مایلند مقالاتمان را ارسال می کنیم.
پاسخ کد 9600 : (6/6/1386)
مراجع عزیز، موفقیت هر کس در گرو کشف استعدادهای خودش و به فعلیت رساندن آن است. نیاز نیست تحت تاثیر حرفهای دیگران ، به راهی که علاقه ندارید بروید. به شما پیشنهاد می دهم سری به دانشکده های هنر بعضی دانشگاههای محل سکونت خود بزنید و با دانشجویان و استادان هنر به ویژه موسیقی صحبت کنید تا بهتر در جریان رشته های دانشگاهی و بازار کار آن قرار بگیرید. اتفاقا هنر از آن مقولاتی هست که هر کسی که استعداد آن را ندارد به هیچ وجه نمی تواند وارد شود و کسی که استعداد دارد اگر با پشتکار و بدون ترس واهی نسبت به آینده تلاش کند، موفقیتی به دست می آورد که مثال زدنی می باشد.
پاسخ کد : m-f-85
مراجع گرامی، ضمن تشکر از توضیح خوبی که داده بودید، توجه شما را به چند نکته جلب می کنم:
یکم: به نظر می رسد که شما دچار وسواسی فکری عملی اجباری شده اید. از آنجا که درمان این مسئله به چندین جلسه مشاوره حضوری نیاز دارد، تا کنون شما نتوانسته اید با مطالعه کتاب آنرا حل کنید. شما نیاز است به یک روانشناس بالینی مراجعه نموده و طی چندین جلسه روان درمانی و انجام تکالیف مربوطه به مرور بر این مشکل خود فائق آئید.
دوم: به طور کلی بسیاری از مشکلات با بینش و کسب آگاهی حل نمی شود. و مهارتهایی لازم دارد که با توجه به جزئیات و زیر نظر یک متخصص جواب می دهد.
سوم: با توجه به شرایط مثبتی که الحمدالله در زندگی خود دارید در صورت مراجعه به روانشناس بالینی و انجام تمرین ها و تکالیف و روان درمانی ، پیش آگهی خوبی برای مشکل شما وجود دارد.
