پاسخ مشاور خانواده 1

پاسخ مشاور خانواده

کد 1348 : پاسخ شما در تاریخ 11 بهمن 1385 ایمیل شد.

کد 01609 : پاسخ شما در تاریخ 14 بهمن 1385 ایمیل شد.

کد 908009 : به علت ناکامل بودن ایمیلتون ، پاسخ شما ارسال نشده است. اگر دوست دارید اطلاع دهید تا پاسختان در همین صفحه و با کد خودتون قرار داده شود.

كد 123 : ( 21/11/85) ضمن تشکر از اعتماد شما و ارسال مطالب خصوصی خود، احتراماً به چند مطلب کلیدی در مورد خانواده و مشاور خانواده اشاره می کنم:

یکم: عشق کامل و همه جانبه و بسته بندی شده و آماده ، بیشتر یک توهم است . در واقع عشق یک بذر بالقوه ایست که با تلاش و مهارتهایی که همسران در مورد آن و در طی زمان به عمل می آورند ، موجب رشد آن می شوند. لذا عدم تلاش، نداشتن مهارت ، آگاهی نداشتن به شیوه صحیح برخورد با عشق، نداشتن تحمل کافی، خود محوری هریک از همسران و بسیاری از مسائل دیگر منجر به آفت زدگی عشق شده و یا رشد آن را متوقف می کند. مانند باغبان تازه کاری که یا در مورد باغبانی و نحوه عمل کردن ، کم می داند یا اینکه حوصله سعی و تلاش ندارد و محور کارهایش لذت است و در رشد بوستان و باغ کوتاهی می کند. پس اگر به این باغبان، هر باغ دیگری سپرده شود( اگرچه قلباً دوست دارد که موفق باشد) لیکن در عمل به سرنوشت باغهای قبلی گرفتار می آید.

اگر شما قصد طلاق و ازدواج دیگری دارید، لازم است ابتدا مطمئن شوید که شما و همسرتان ، تاکنون مهارت کافی در اعمال روش زندگی و شکوفایی و عشقتان آموخته اید و پس از آن آموخته هایتان را نیز اجرا کرده اید و در ضمن زمان کافی هم برای پرورش بذر عشق فراهم آورده اید. ( آموزش، اجرا و زمان کافی هر سه تواماً نیاز می باشد).

متاسفانه غالبا در مشاوره با خانواده ها مشخص می گردد ، اگرچه همسران با خطا و آزمون سعی های زیادی در بهبود زندگی داشته اند ولی هیچ کدام مبنای علمی و تخصصی نداشته است. صرفاً بر اساس تجارب خود یا توصیه های اطرافیان و یا بر اساس احساسات و باورهای خود به صورت نصف و نیمه و ناقص اقداماتی را انجام داده اند و نتیجه نگرفته اند. این افراد مانند بیماری هستند که به بیماری حادی نظیر آپاندیس دچار شده و سعی می کند با قرص های مسکن و بر اساس تجارب شخصی با بیماریش کنار بیاید. اگرچه با یک عمل جراحی ساده به دست یک متخصص ، امکان بهبودی کامل او ممکن بوده است ، ولی به علت خود درمانی و اعمال سلیقه شخصی خود ، زندگیش از بین می رود.

دوست عزیز؛ ازدواج و طلاق هر دو حق شماست، ولی در نهایت راهی توصیه می شود که ضامن آرامش روان و خوشبختی شما باشد و حداقل نیاز است یک بار شما با یک متخصص روان شناسی یا مشاور خانواده ملاقاتی داشته باشید تا به صورت ریز مسائل زندگی شما مورد بررسی و ارزیابی مجدد قرار گیرد.

دوم: به علت خصوصی بودن مسائل، و اصل رازداری در مشاوره ، ادامه پاسخ به ایمیل شما ارسال گردید.

( ادامه پاسخ مشاور خانواده)

كد 908009 : (21/11/85)

الف: ابتدا پاسخ به كد 123 را مطالعه نمائيد.

ب: شما به طور کلی سه گزینه پیش رو دارید

اول: زندگی مانند گذشته یعنی جنگ و صلح متناوب و خطا و آزمون هر روش ممکن ( سوختن و ماندن)

دوم: جدا شدن و طلاق و تشکیل زندگی جدید ( نکته مهم: این را بررسی کنید که در صورت عدم مهارت ارتباطی و سبک غلط زندگی ممکن است در ایجاد یک زندگی جدید نیز با مسائلی مشابه همین زندگی روبرو باشید.)

سوم: با توجه به بند الف ، توسط یک متخصص مشاوره خانواده جهت آموزش و اجرا روش های صحیح در زندگی و تغییر رفتار خودتون و همسرتان جهت ساختن مجدد یک زندگی توام با آرامش.

دوست عزیز شما می توانید کاغذی برداری و کلیه مزایا و معایب هر روش را لیست کنید ، سپس این سه روش را با هم مقایسه کنید. اگر گزینه سوم را انتخاب کردید چون نیاز به چندین جلسه مشاوره و بازخوردهای پی در پی بین شما و مشاور دارد، حتما باید حضوری به مشاور خانواده مراجعه نمائید و با یک یادداشت اینترنتی و ایمیل نمی توان مسائل عمیق خانواده را ( اگر چه کاملا نیز قابل حل باشد) از راه دور کاملا بر طرف ساخت.

کد 2020: (23/11/85) مدت 2 سال زمان زیادی هست که می بایست آن آقا هم تصمیم قطعی در مورد شما می گرفت ، و هم شرایط انعطاف و پذیرش خانواده اش را فراهم می ساخت. اگر چه عنصر عاطفه و احساس شما نسبت به این آقا زیاد است ولی به نظر می رسد شرایط فراهم آوردن زندگی با زمینه آرامش بخش را برای شما ندارند. در مورد خواستگارتان نیز می بایست معیارهای ازدواج و انتخاب همسر را مرور نمائید. باید انتظارات و توقعات خود را از زندگی بدانید، همچنین نقاط ضعف و قوت خود را بشناسید تا بهتر بتوانید فردی را که در تناسب با شماست ارزیابی کنید.

نکته مهم این است که شما هیچ تعهد و وظیفه ای نسبت به آن آقا که 2 سال است هیچ اقدام عملی و موثری برای تشکیل زندگی با شما، نکرده است ، ندارید. او باید انعطاف و تعامل با خانواده اش را نسبت به همسر گزینی کم کم تجربه کند و در شرایطی دست به ازدواج و انتخاب همسر بزند که آرامش کامل بر روح و روانش حاکم است و از استقلال لازم جهت تشکیل یک خانواده سالم برخوردار است.

کد 1362: ( 23/11/1385) شما برای حل تعارضتان می بایست مرز بین افکار و احساس خود را پر رنگ کنید و آنها را بشناسید . بعد از آن فرمان تصمیم گیری را به اختیار افکار خود بدهید. ولی احساس خود را نیز پذیرا باشید ( اگرچه با احساس تصمیم نمی گیرید). همانطور که خود شما تلویحا اشاره نموده اید ، فرد مورد علاقه شما ثبات فکری و عاطفی ندارد و این می تواند ناشی از سن او باشد. این که وی گفته است بدون شما نمی تواند زندگی کند، نشانه عشق نیست ، نشانه یک خطای شناختی بعلاوه یک نوع وابستگی است.( لذا در بعضی موارد به شما گفته که نمی خواهد با شما باشد یا اینکه مسئله را به چند سال بعد موکول کرده است).

شما باید بیشتر از اینکه دنبال پاسخ این سئوال باشید که " آیا انتخاب او از روی احساس بوده است؟" باید به دنبال پاسخ این سئوال باشید باشید که "آیا علاقه شما به او از روی احساس نبوده است؟!" شما در انتهای سئوالی که ارسال نموده بودید ، گفته اید که خیلی دوستش دارید و نمی توانید جدا شوید و این نشان می دهد شما دنبال یک توجیه عقلی برای عملی کردن احساس خود هستید ، در حالیکه در انتخاب همسر احساس و منطق دوشادوش هم هستند ولی تقدم با فکر است.

نتیجه گیری: با توجه به سن وی و شرایطی که توضیح داده اید ، بیشتر از این آرامش روان خود را با تصمیم صرفا احساسی به هم نزنید ، در غیر این صورت مستمراً جنگ اعصاب خواهید داشت ، همانطور که تاکنون داشته اید ( و تازه این اول کار است ).

پاسخ مشاوران صفحات 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

0/10 (تعداد آرا 0 نفر )

‏صفحه نخست‏

‏ منو‏

‏پرسش مراجعان، پاسخ مشاوران‏

‏آرشیو پرسش مراجعان، پاسخ مشاوران(طبقه بندی نشده)‏

‏پاسخ مشاور خانواده 1‏